Lustige Sprüche

[bulldogloise]

Audi hat vier Ringe in seinem Logo. Ein Ring steht für die Zuverlässigkeit, einer für die Leistung, einer für die Qualität und einer für den geringen Spritverbrauch. Bei Opel hats nur einen und den haben sie schon durchgestrichen

[Schiffi-Deluxe]

Niemand braucht 4 Ringe,
koana braucht an Stern,
für wos brauch i an Blitz,
aber 2 Nieren de hab i gern

[bulldogloise]

Der ist auch gut

[Zuendapp Steff]

Audi hat vier Ringe in seinem Logo. Ein Ring steht für die Zuverlässigkeit, einer für die Leistung, einer für die Qualität und einer für den geringen Spritverbrauch. Bei Opel hats nur einen und den haben sie schon durchgestrichen

Der geht a no so:

Audi hat vier Ringe. Jeder Ring steht für 100.000 km Laufleistung. Opel hat nur einen und der ist durchgestrichen.

[bulldogloise]

Ok, i kenn den Spruch nur in meiner Version

[Sven]

sagt die Linke Arschbacke zur Rechten: "Im Gang stinkts heut gscheid" ....

[Wolfgang Z]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."

[Wolfgang Z]

Klaus fährt mit seiner Zündapp im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na junger Mann, Du hast aber da ein schöne Zündapp, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Klaus zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das A****** hinten montieren und nicht oben drauf..."

[Wolfgang Z]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum
Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der
Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
schlechtem Sex?"

[Wolfgang Z]

3 Jäger sitzen am Stammtisch.
Sagt der erste:
"Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht,
da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen."

Sagt der Zweite:
"Kuh? Ist doch gar nichts,
ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch,
da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt,
da hab ich einen Löwen erlegt."

Sag der Dritte im Vollgips:
"Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald,
da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen,
da kam es rausgepfiffen,
da wurd ich vom Zug überfahren."